7 Episodios (Completo)
Episodio 1
Mohina - Viernes, 8 de marzo de 2002 19:13
Gracias por tu concisa e impertinente radiografía.
Y ya ves, así y todo, acoquinada y todo, me gusta tu mote, Jueves 32, aunque te haga no ser.
Qué puedo decirte, más que aguardar otras confidencias, variedades o convites.
Cuerpos
Jueves 32 - Viernes, 8 de marzo de 2002 19:42
Me gusta mucho el cuerpo de tu escritura, lo que no es poco para empezar.
Confidencias y convites en próximo mail.
Re: Cuerdos
Mohina - Lunes, 11 de marzo de 2002 16:07
Todavía me acuerdo todo lo que no sé de vos.
M. aquí
Jueves 32 - Martes, 12 de marzo de 2002 14:40
Mohina: Por fin una mujer que aranda con gracia y estilo por los mails.
¿Serás así de bella y dulce en encuentros no virtuales?.
Confidencia 1: Para tener ganas de llevar a la cama a una señorita o señora, necesito enamorarme al menos un poco bastante. Como en general le sucede las minas ¿no?.
Confidencia 2: Estoy triste, y lejano conmigo desde hace unos días. Ya pasará.
Convite 1: ¿Qué tal si charlamos el próximo jueves 13:30 hs. por Cupido, y eventualmente arreglamos para conocernos personalmente?.
Un beso no sé si tan casto, ahí.
et: allí
Mohina - Martes, 12 de marzo de 2002 19:34
“Por fin una mujer que aranda con gracia y estilo por los mails.”
De verdad gracias, me encanta que te guste leerme. Y me encanta que hayas vuelto.
“Serás así de bella y dulce en encuentros no virtuales?”
Nada más vertiginoso que hacerme la misma pregunta.
Mi confidencia 1: qué desatinada fantasía la mía, la de soñar con el sosiego que quisiera me regales anticipándome cómo me verás. Las letras suelen vestirme no diría mejor, pero sí diferente a lo que soy desnuda de ellas.
“Para tener ganas de llevar a la cama a una señorita o señora, necesito enamorarme al menos un poco bastante. Como en general le sucede a las minas ¿no?.”
Así dicen, no?
Mi confidencia 2: tal vez en algún después.
“Estoy triste, y lejano conmigo desde hace unos días. Ya pasará.”
Claro que pasará, siempre pasa.
Mi confidencia 3: hace sólo unos días llevaba ya muchos sintiendo que la tristeza nunca acabaría.
“Convite 1: ¿Qué tal si charlamos el próximo jueves 13:30 hs.por Cupido, y eventualmente arreglamos para conocernos personalmente?.”
Me parece bien lo de la cita, pero de jueves a sábado no voy a estar en Bs.As., podría ser el domingo u otro día, y en otro horario si es día de semana, porque mis mediodías hebdomadarios no me garantizan el poder llegar a tiempo ni el tener intimidad aceptable para un encuentro cibernético.. Si me dejás elegir, el alba o el ocaso.
Mi confidencia 4: Jueves 32, me debés la aclaración sobre tu estado civil ocupado, sabés, no?
Hasta loiguito, Mohina
Episodio 2
Dulce
Jueves 32 - Jueves, 14 de marzo de 2002 14:29
Mohina, corazón: Con precisión y cuidada displiscencia tus palabras me pegan aquí, tan justo aquí que no sé, saldría corriendo a buscarte.
También me gustan tus preguntas con forma de comentario, pero no sé si sé responder.
Dejame postergar la respuesta sobre mi ocupado estado civil, no estoy en un buen momento como para siquiera dibujar una.
Si tu mediodías son complicados para que hablemos, ni te digo mis albas y ocasos.
¿Qué tal el martes que viene, 10 de la mañana, por “Cupido?.
Si no podés, sugerí otro.
Si seguimos así, vamos a conocernos personalmente antes de poder chatear. Tampoco estaría mal, no?.
Enviame una lista que contenga las 5 (cinco) cosas que un hombre que se precie de conocerte, no podría dejar de saber.
A vuelta de correo recibirás una homóloga.
Dulces, mariposas reposando en el estanque tus letras.
Un beso donde un poco te estremece.
Re: creo
Mohina - Viernes, 15 de marzo de 2002 14:38
Uy! sí que estoy pipona pipona. Acabo de almorzar opíparamente, troqué la sobremesa por una sesión internética que te llevará un poquito de mí.
No te imaginás el calorazo que hace aquí, estoy en Puerto Iguazú, en un recreo que me depara la obligada siesta de los lugareños, vine a laburar, y como buena porteña, mientras ellos duermen yo divago.
No voy a postergar mi impaciencia más que hasta tus próximas noticias, quiero decir, te pido hagas un esfuerzo y trates de contarme, ya que éste es uno de los pruritos y noblezas que debe tener, no alguien que se precie de conocerme, sino alguien que yo me permita conocer.
A ver... 5 cosas... cuáles serán? eehh... el párrafo anterior te entregó ya una, que más deberías saber? Creo que aún no lo sé... en realidad, tampoco comprendo muy bien a qué te referís, si para vos es importante sugiero me ilumines tal vez con tu ejemplo, conociendo tus certezas tal vez reconozca las mías.
Preguntilla: cada cuánto revisás tu casilla de correo? Me da la sensación que lo hacés con menos frecuencia que yo, y a veces eso me pone muy impaciente, sí, sí, sí, esto fue una nueva confesión.
Tu primerísimo contacto conmigo decía que mis palabras te habían matado, éstas de ayer que te golpean, me emociona saber que el pequeñetísimo suspiro que logro poner en palabras sea capaz de atravesarte, qué bueno que algo de esto nos esté sucediendo.
Bueno, voy a darme un merecido chapuzón que me permita encarar la tarde con un poco más de decencia.
No te tardes.
el mail que viene
Jueves 32 - Viernes, 15 de marzo de 2002 19:16
Este no es el mail que reclamabas con toda razón.
Será el próximo, apenas tengo tiempo de mandarte estas líneas antes de irme el fin de semana al Tigre y no quería dejar de decirte que ya te estoy extrañando.
Las debidas puntualizaciones serán especificadas en el próximo envío.
Pienso en vos con las ansias propias de un enamorado. ¿Me habré vuelto completamente loco?.
PD: ¿Qué hacés en P. Iguazú?
Nuevo mail trucho
Jueves 32 - Sábado, 16 de marzo de 2002 14:08
Este tampoco es. El bueno va el martes. ¿Me esperás?
Te quiero (conocer).
Ultimo mail trucho
Jueves 32 - Domingo, 17 de marzo de 2002 19:38
Me pasa que te leo y tengo la sensación de conocerte, pero más que eso.
De que me gustás desde hace rato. Raro ¿no?
Quiero decir: como si hubiera algo entrañable entre nosotros, un preacuerdo tácito o sabernos cerca. ¿Digo boludeces?.
El próximo mail incluye un Dossier esclarecedor sobre mi vida.
Un beso, o varios.
P.D.: ¿Periodista?
¿Nacionalidad?
Jueves 32 - Domingo, 17 de marzo de 2002 19:42
¿De dónde sos, dulce?
P.D.: Este no se cuenta como mail
Re: porteña
Mohina - Lunes, 18 de marzo de 2002 19:16
Requete.
Más de una vez lo padezco, y más aún lo disfruto.
En ese plus entre ambas me debato más de una vez.
Muchas ganas. No son muchas?
Re: el mail que viene
Mohina - Domingo, 17 de marzo de 2002 22:26
Es sábado, más de las 10 de la noche, y sigo laburando... Estoy instalando un software, es lo más sintético que puedo decirte ahorita.
Estoy muy agotada pero contenta porque logré acomodarme un poco y mañana pasaré todo el día en las Cataratas, merecido recreo, ya que se postergó mi vuelta hasta el martes.
Tus escuetos mensajes prometen mucho más de lo que dan, me encanta y me extraña leer que me extrañás, pero no me llega aliento para hacerme siquiera una pequeñísima idea de ti.
Debo decirte que también yo diría tanto y cuanto más de lo que finalmente digo, se combina la falta de tiempo y la falta de entrega que este medio me impone, deshabilitando todos los contornos de nuestros gestos, miradas, colores, y trágico nos impone un fantástico y arrollador invento del otro, la necesidad de darle una forma a ese incógnito interlocutor que amaga con inmiscuirse en la emoción que a ambos nos está convocando.
Es así que esta vez no he releído lo que llevo escrito, descuidando tal vez gramáticas y ortografías en aras de llegar a vos más irreverentemente, sufriendo no saber quién sos.
No quiero esperar hasta el martes, y ya lo estoy haciendo. Me desvela saber de vos.
Mohina - Lunes, 18 de marzo de 2002 19:29
Sabés? Este medio autogestivo, de letrada y mediada autopresentación me provoca mucha resistencia, es tanto pero taaaanto lo que debemos inventarnos para poder delinear a ese otro que es inevitable la desilusión de la estremecedora realidad. No porque el encuentro vaya a fracasar, sino porque las ganas de que ese anónimo que nos escribe sea alguien entrañable, íntimo, a veces nos hace
ESTOY MUY ENOJADA!!!!!!!!!!!!
Había escrito un mail gigantísimo y la máquina de mierda se colgó!!
Como sabrás, es irrepetible.... y la bronca me impide empezar de nuevo.
Solo quedó incompleto el párrafo de arriba, y todo lo demás vaya a saber uno dónde....
Ufa! mil veces, me quedo atragantada porque dentro mío todo lo que había escrito formaba ya parte de vos, y eso me ensanchaba la sonrisa, y ahora este gesto adusto que ruega no vuelva a cortarse otra vez.
Voy a despedirme antes que la tragedia se apodere completamente de estos indóciles dedos que trepitan por recuperar eso que te dí y me lo robó nadie.
Espero tu biografía con ansias, muchas muchas.
Ilusiones y reparos
Jueves 32 - Martes, 19 de marzo de 2002 15:00
Hola, dulce. Aquí estoy, redactando el mail prometido y varias veces postergado.
Es cierto lo que decís respecto del embale que alimenta este intercambio virtual de ilusiones posibles.
Pero por este medio, nunca antes me había pasado entusiasmarme tanto con lo que una escritura permite adivinar, respecto de quien la deja caer.
Bueno, al grano.
Lo que sigue es quizás una sucesión de lugares comunes, pero dejo por un rato de lado mi habitual afición por evitarlos, para decirte que te escribo con el corazón y no para intentar ocultarme detrás de las palabras.
Estoy casado, quizás felizmente casado. Pero hasta hace poco (¿cuánto es poco?) lo habría afirmado sin vacilaciones.
Hay algo que no pienso hacerte y es el verso de un matrimonio desamorado.
Sé que fuimos muy felices pero no sé si seguimos siéndolo.
No sé si, como suele decirse, estamos atravesando una crisis y eso es algo a lo que estamos poco acostumbrados, o es que ya no nos hace tan felices estar juntos y nos resistimos a aceptarlo.
Un clásico, ¿no?. Pero bueno, así es.
Glosas más allá de lo antedicho:
1) Nunca creí que hubiera una relación necesaria entre estar en pareja y tener vedado otro amor u otra amante, o ambas.
2) Nunca creí que fuera fácil o sin riesgos llevar a la práctica lo expresado en Glosa 1.
3) Cuando sentí que valía la pena (una sola vez en tantos años de casado), no me arredró lo expresado en Glosa 2.
El dossier está incompleto, pero tengo que ir a laburar.
No creo en la sinceridad de decir todo lo que pienso, pero sí pienso sinceramente todo lo que te dije.
Si este mail precipita tu desilusión, házmelo saber. Si no, también.
Como un sediento el agua en el desierto, así espero tu próximo mail.
Te mando besos de desigual intensidad, según la geografía a interesar.
Episodio 3
Posdata
Mohina, Martes, 19 de marzo de 2002 16:46
Te agradezco la sinceridad, pero no la punzada que esperaba y finalmente llegó. Sabía que iba a dolerme pero indolentemente postergaba la certera desilusión. Qué puedo decirte.. ya..
Me encantaría decirte que no me importa, que el arrojo de valentía que suele escoltarme para muchas cuestiones del vivir también me acompañará en esta nueva embestida, pero no, hace muchos años que no me importa ser valiente con un hombre que no está sólo, aquella vez fue exorbitantemente suficiente, y los años me estrellan con la insoslayable realidad de que ya no acepto medida para amar, que no puedo esperar ni postergar, porque la indefectible consecuencia no es otra que la fatal falta de consuelo, desde entonces no he vuelto a enturbiar mis deseos ante la evidencia del dolor por venir. Desde tu primer mensaje fuiste a parar al rincón de los reparos, aquel pedido de que no me detuviera tu estado civil no fue más que un pícaro desatino, una travesura avalada para permitirme el beneficio de la duda, por soñar ingenuamente otra vez, por haberme más que gustado tus primeras palabras, por querer entender qué quería decir que no me arredrara tu estado civil, me daba mucha curiosidad tu declaración de buscar pareja estable estando aparentemente inmerso en una de ellas.
No puedo no reconocerte que estas palabras son escritas bajo el impío pertrecho de la más afanosa voluntad, que hago un gran esfuerzo en ellas, que sin siquiera haberte conocido lamento el haberte sentido tan cerca en estos viajeros días míos, que voy a extrañarte y pensarte, más de lo que quisiera.
Podría escribir más y más, pero el remolino que me invade me impone una pausa, y te la propongo. Tal vez pueda desearte en un lugar diferente al que lo venía haciendo.
Perdón
Jueves 32 - artes, 19 de marzo de 2002 18:02
Me parece que tenés razón.
Estuve un poco ambiguo en mi primer mail y demasiado brutal en el último.
Es cierto que busco novia, pensando que llegado el momento habré de jugarme como lo sienta y corresponde.
Pero habiendo leído tu respuesta de hoy, siento que te lastimé y me culpo por ello.
Como atenuante sólo me animo a decirte que no podía saber que venías de una historia dolorosa como la que contás.
No quisiera que nos dejemos de escribir.
A lo mejor es posible ese otro lugar, que tendríamos que inventar entre los dos.
Un beso grande y prudencial.
Te extraño
Jueves 32 - Jueves, 21 de marzo de 2002 13:40
Espero que no te enoje ni te ponga mal, pero quiero decirte tan sólo que te extraño.
Un beso.
P.D.: Tan solo
Episodio 4
Re: Te extraño
Mohina - Jueves, 21 de marzo de 2002 13:43
estás ahí?
Sí, estoy
Jueves 32 - Jueves, 21 de marzo de 2002 14:05
Online
Jueves 32 - Jueves, 21 de marzo de 2002 14:08
Estoy aquí, pero no sé como sigue esto, si tu intento es que hablemos ahora.
Nunca supe más que mandar y recibir mails. Desconozco recursos para hablar online (repito sin saber) o lo que fuere.
Pero te extraño.
Re: Online
Mohina - Jueves, 21 de marzo de 2002 14:08
El otro día me invitabas a chatear en Cupido, si querés lo intentamos allí, yo entro con el nick arandas, vos hacelo con jueves32 y nos buscamos.
Grito
Jueves 32 - Jueves, 21 de marzo de 2002 14:10
MOHINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Re: Grito
Mohina - Jueves, 21 de marzo de 2002 14:10
Mirá, es un tanto complicado, por lo que estuve viendo, si te parece más tarde te escribo (estoy por salir ahora), hay otros métodos más rápidos y fiables, pero debería redactarte un mail lleno de instrucciones y no sé si aún así resulte efectivo.
Decime qué te parece, si?
pequeña biografía amorosa, a modo de alegato
Mohina - Jueves, 21 de marzo de 2002 16:35
Ah... Pablo... Pablo
Cómo decir.
Intentaré algo.
También te extraño, y te pienso, porque lo que hubo en nuestras esquelas tuvo fuerza suficiente para despertar el deseo. Pero no tengo ganas de complicarme la vida, con velos y escondidas, apuros y destiempos, es un juego en el que no me bancaría perder, prefiero la anticipada penitencia de quedarme con las ganas de conocerte que lamentar haberlo hecho.
La historia que te conté sucedió hace más de 10 años, me enamoré de un hombre casado, un año de idas y venidas, ahogados llantos, con aquellos 19 años conocí el clásico de la trampa. Desde aquel día cualquier tipo de compromiso que tuviera un hombre con una mujer lo convertía automáticamente en un poste para mí. Aprendí del dolor y no me fue mal.
Es cierto que hoy soy otra mujer, pero esa convicción nada ha logrado quitármela. En los años que siguieron construí relaciones de pares, donde ambos estábamos dispuestos más empatadamente.
Hace poco más de dos años me separé de una convivencia de tres, fue una feliz decisión, estaba más que contenta de estar sola. Vinieron luego muchas relaciones pasajeras, de las cuales estoy cansada. El último año fue muy difícil en lo afectivo, y hoy necesito y tengo muchas ganas de estar con alguien para amarnos.
Una vez más, te imaginarás que lo que puedo contarte supera ampliamente lo que puedo expresar por este medio, no sabés cuánto me gustaría que nos hubiéramos conocido fuera de este mundo de laberínticos bytes. Tal vez allí podrías mirarme y comprender los gestos de mi silencio que te miran, robarme esta turbación y a cambio donarme tal vez la más tierna de tus sonrisas.
Me cuesta mucho entender qué es lo que querés conmigo, me imagino que conocerme y ver qué te pasa, no? Pero dejame decirte que si de verdad lo que buscás es una novia, no puedo dejar de sugerirte que resuelvas tu actual situación de pareja, cualquier mujer que te quiera bien necesitará encontrarte mejor dispuesto.
Bueno, no sé si seguiremos escribiéndonos, en calidad de qué, ahora puedo decirte que si tenés que portarte mal, que lo hagas pronto.
Un beso aporteñado, Mohina
En síntesis...
Mohina - Jueves, 21 de marzo de 2002 17:44
y más simple y descarnadamente, no quiero extrañarte más de lo que lo hago sin conocerte.
Tan sólo.
Episodio 5
Te propongo
Pablo - Jueves, 21 de marzo de 2002 19:00
Primero algunas precisiones.
a) Cada nuevo mail tuyo incrementa mis ganas de conocerte.
b) Entiendo perfectamente, tampoco es muy difícil, que prefieras que no nos encontremos personalmente. Tus argumentos son por demás contundentes.
c) La historia que me confiás con eficaz sobrevuelo, alcanza para que no entre a abundar sobre mi situación matrimonial, de por sí bastante precaria.
d) Te intuyo apetecible como tu escritura.
Te propongo:
1) Resignar, al menos por un tiempito, el placer y el vértigo del cada vez más hipotético encuentro, a cambio de seguir escribiéndonos (eventualmente por chat) mientras dure el meneado tiempito, que si estás de acuerdo no podría prolongarse más allá de la mitad del otoño.
2) Si por entonces (un mes y medio), tu decisión y mi estado civil siguen siendo los mismos, perderé todo derecho a intentar convencerte de que lo nuestro es posible.
Y me saldré de tu vida, si eso es lo que todavía quieres, guapa.
Tuyo, por ahora virtualmente:
Eventuales
Pablo - Jueves, 21 de marzo de 2002 19:03
¿Cuáles son tus horarios posibles para un eventual chateo (¡qué fea palabra!)?.
¿Cuáles, dulzura en plan de fuga, cuáles?
¿Despedida?
Pablo - Viernes, 22 de marzo de 2002 11:42
Snif...
buenas...
Mohina - Viernes, 22 de marzo de 2002 11:53
Buen día...
Estoy digiriendo (¿así se escribe?) tu mail de anoche, lo acabo de leer y aún me hallo mascullando tus proposiciones.
En un ratito vuelvo contigo.
disponibilidades
Mohina - Viernes, 22 de marzo de 2002 13:20
Mis horarios posibles para chatear son varios y variados, te cuento, por mi laburo, tengo acceso a la red casi todo el día, pero la disponibilidad es muy aleatoria, por eso te proponía las mañanitas o las tardes, que durante el mes de marzo todavía tengo libres, y puedo estar tranquila en la acogedora intimidad de mi casa. Pero ya me dijiste que para vos esos momentos están vedados, por tanto no se me ocurre cómo hacer una cita.
Quizá podemos enumerar cada uno una grilla de opciones y luego cruzarlas en una tabla de doble entrada y cantar bingo si encontramos alguna coincidencia! 📷:)
Dendemientras
Pablo - Viernes, 22 de marzo de 2002 16:28
Tras tus últimos mails, retorna a mi cuerpo lo que algunos se empecinan en llamar el alma.
Retorno a la imaginación de tu rostro, al inventario de tu cuerpo y a la nostalgia de lo que todavía no fue.
Las mañanas del lunes, martes o jueves de esta semana, quizás nos sean propicias. Besos sin versos, de
Pablo
Endebilisísima intransigencia
Mohina - Viernes, 22 de marzo de 2002 19:32
Me sigo debatiendo, así que momentáneamente canto tablas! Eso quiere decir que lograste seducirme y malograr algunas de mis certezas, picarón.
Podemos, podemos probar continuar con nuestras prometedoras misivas, y ver qué pasa, dendemientras.
Y dendeveras te digo que no sé si podré sostenerlo, mi lucha será apaciguar el fuego que viene tratando de imponerse, no va a ser cosa que empiece a necesitarte, qué haría entonces..
Avanti entonces, seguiré disfrutando de mi cyrano.
vaivenes
Mohina - Sábado, 23 de marzo de 2002 15:23
Cada vez que me pongo a escribirte tengo la misma extraña sensación, como una especie de ridículo, de absurdo, me irrumpen una cantidad de afectos, ideas, cosas por decir que no pueden atravesar el embudo de estas letras, y entonces me pregunto qué pasa, qué es esto, y se detiene la escritura buscando escudriñar explicaciones, y se me ocurre que tanta extrañeza pueda tener que ver con que se combinan locamente, por un lado, una extrema sensación de lejanía, como que estuviéramos franqueados por oceánicas distancias, como si fuéramos personajes decimonónicos y esta carta tuviera que viajar enormes distancias hasta alcanzarte, que el tiempo en el que la escribo y el que la leas y me respondas sólo se comparara casi con la eternidad, que si quisiera tocarte antes debería caminar meses, o embarcarme en un transatlántico, o pagar un inaccesible aéreo dolarizado, o si tan solo quisiera escucharte, marcar algunos números y esperar una abultada factura telefónica, pero sin embargo no, sólo somos modernos lectores de tragedias románticas, habitantes y vecinos de la misma misteriosa ciudad, que seguramente estemos tan sólo a unos valientes minutos sobre algún urbano y terrestre transporte, como se dice, aquí nomás, y entonces, esta disociación me produce una contradicción apabullante, como si este medio que sólo debería oficiar de excusa transformara la realidad en imposible, inalcanzable.
Entonces, sigo pensando con el corazón arriesgado y me pregunto si vale la pena seguir alimentando esta imposibilidad literaria, si no engordará demasiado en lugar de nutrirse, y se me ocurre, tal vez quizá no se, si será mejor o será simplemente, menos romántico pero más vitamínico, que cuando descubras que la distancia a la que te encuentres permita que mis brazos te alcancen, confiando en que ya sabes cuales son mis medidas, me llames, me llames y veamos que hay y ha quedado de nuestro furtivo amor. Podemos pensarlo juntos, no?
Dendemientras, sigo intentando saber de este señor Pablo, así que voy a llenarte de preguntas, puede ser? Aquí voy, tomá nota y tomate tu tiempo, (no me hagas esperar más de mmm? ... 2 minutos?... 3?), me gustaría me cuentes cosas de tus cotidianeidades o no tanto, como qué hacés de la filosofía, o qué hace ella de ti; qué barrio te alberga; cuántos años tienen tus hijos; cuánto hace que estás casado; cómo es esto de la crisis matrimonial; cuál fue o es tu tránsito por este medio cibernético; cómo sobrellevas los empellones de esta nueva era; ay! y un montón de etcéteras para tu imaginación.
Suenan los clarines, pero desde la cubierta de esta carabela, flamea mi pañuelo para vos.
Un beso salado, mío.
Pd: te aturdí? confesame si hice bien en hacer clic en “Enviar”
¿?
Mohina - Lunes, 25 de marzo de 2002 12:21
¿estás bien?
Razones
Pablo - Lunes, 25 de marzo de 2002 12:34
La sensación de ridiculez y absurdo es compartida.
¿A quién le escribo? y ¿para qué? son las preguntas que retornan con mayor insistencia.
Hasta que abro tu mail. Y ahí empieza todo de nuevo.
Te leo y pienso: pero yo a esta mina la quiero conocer. Porque me enamora su manera de decir, de pensar y de sentir (parece un delirio, ya sé ¿cómo podría saber yo cómo pensás o cómo sentís, teniendo una veintena de mails por toda referencia?).
No la puedo dejar pasar como si nunca la hubiera “conocido”, termino diciéndome inexorablemente.
Para concluir con la pregunta del vértigo: ¿y si nos encontramos personalmente, como corresponde, y nos gustamos?.
El esfuerzo por contarte todo lo que quisiera, en relación a lo que me preguntás y a muchas otras cosas, me parece infructuoso por esta vía.
De todos modos, ahí van algunas respuestas:
Dedicarme a la filosofía incluye leer, escribir artículos, dar clases, charlas, seminarios y conferencias, tener grupos de estudio, y actualmente preparar mi primer libro.
Tengo tres hijos de éste, mi segundo matrimonio. Del primero no hubo más que una fugacidad adolescente. Ellos tienen 19, 14 y 12, nena, nene y nena respectivamente.
Respecto a lo que llamé mi crisis matrimonial, es más que eso y lo más difícil de explicar en forma breve y por este medio.
La crisis en cuestión es bastante más general y afecta a todos los renglones de mi desasosegada actualidad.
Ya ves, no elijo el mejor marketing para intentar seducirte y que te den ganas de vivir algo conmigo (¿”una hermosa amistad”?, ¿una relación intensa pero efímera?, ¿un amor eterno mientras dura?), pero hoy me desperté con vocación de claridad.
Entonces digo, abrupto cambio de planes ¿por qué no encontrarnos en un bar lo antes posible, transformar las incertidumbres en algunas certezas y aclarar mirándonos a los ojos qué podríamos querer juntos, si es que algo pudiéramos llegar a querer todavía, después de que la presencia de nuestros cuerpos hubieran adquirido el uno para el otro el espesor del que la virtualidad carece?.
¿Te lo bancás ?, ¿tenés ganas?.
La semana que viene, martes o jueves de 11 a 14 y viernes de 14 a 16 hs podrían ser los momentos posibles para encontrarnos, si es que decidís aceptar mi nueva propuesta, quizás la más coherente a esta altura de la soireé.
Esperando que sí,
Pablo
Episodio 6
¿un disparate?
Pablo - Lunes, 25 de marzo de 2002 17:25
¿Te pareció que me fui al carajo, pero mal, mal?
Choice
Pablo - Lunes, 25 de marzo de 2002 20:38
A) ¿Te enojaste?.
B) ¿Te aburriste?.
C) ¿Suficiente para tí?
D) ¿Basta de tanta pavada engorrosa e inconducente?.
E) ¿Todas las anteriores son correctas?.
Me volvés loca
Mohina - Lunes, 25 de marzo de 2002 21:41
Pero loca enserio, de libro.
Y estamos en un lío los dos. Tu pragmatismo de esta mañana me estocó, debés andar todo magullado de tanto rebotar por mi cabeza. Un largo día meditándote y corriéndote por los rincones para saber qué hacer con vos tras semejante arremetida y cuando ya estaba lista a tomar la peligrosa decisión me encuentro con tu hermoso, desequilibrante mensaje de la tarde. Y ahora? Entre los dos sólo sumamos dudas, y esto me tienta tanto como me aterra.
De todos modos, me aferro a la ola que en las últimas dos horas me viene llevando hacia ese ansiado y temido encuentro.
Hagamos la cita.
Uf! qué difícil..
No sé a dónde ire(mos) a parar, pero voy a apostar porque a pesar de no dejar ni un instante de tratar de encorsetar mis fantasías, la realidad es que no tengo defensas para las palpitaciones que me provoca esperarte leerte imaginarte, estoy estremecida. Y ahora muy colorada.
Dale, almorcemos, aunque el nervior me permita engullir sólo un simplito café.
Re: Choice
Mohina - Lunes, 25 de marzo de 2002 21:54
ya verás... que rápido podemos quedar caducos, no? y cuántas incógnitas nos depara la subjetiva imperiosidad del paso del tiempo. Acabo de responder tu mail anterior y aquí te encuentro, desactualizado de mi sentir.
De paso te cuento, después de mi mensaje del sábado, y a la espera de tu demoradísima respuesta de hoy, A B C y D eran todas correctas, con más énfasis en A, por supuesto.
Aleluya
Pablo - Martes, 26 de marzo de 2002 14:03
Buenos Aires, 26 (DyN). Con renovadas ilusiones se aguarda para la semana próxima en la capital argentina la controvertida realización del primer encuentro entre Mohina y Pablo, concretada finalmente tras complejas negociaciones llevadas a cabo en forma imprevista en los últimos días por los respectivos representantes de la periodista y el filósofo.
El feliz acuerdo se produce después de que la mayoría de los principales especialistas en la materia coincidieran en apresurarse a vaticinar la alta improbabilidad de que el mismo pudiera llevarse a cabo.
La especie había llegado a los distintos medios sólo como un trascendido de dudosa concreción, según evaluaciones previas efectuadas por los mismos especialistas.
La expectativa ha ido en aumento desde entonces y se aguarda ahora la información definitiva sobre el día de la semana entrante, la hora y el lugar en que tendrá lugar la tan esperada cita.
Observadores locales de distintas extracciones políticas coinciden en señalar que la noticia es la primera en haber conseguido desplazar en los comentarios cotidianos a la angustiante situación social y económica por la que que atraviesa el país más austral de Sudamérica, estimada como la de mayor gravedad de su historia.
Lunes 1º de 10 a 12, jueves 4 de 10 a 15 y viernes 5 de abril de 14 a 16 hs., son las primeras opciones que Pablo hará llegar a Mohina en los próximos minutos, a la espera de que además de elegir alguna de ellas, la periodista pueda sugerir al filósofo el sitio por ella propuesto para tan singular acontecimiento.
Agenda
Mohina - Martes, 26 de marzo de 2002 16:19
Los inaugurales días de abril, puntualmente el cuarto de ellos, vendrán a desmentir el oprobio de tanto verano malenquistado, Pablo y Mohina dicen querer cruzarse en alguna arquitectura de la geografía de San Telmo, a medias pasadas las doce.
Si el sol los acompaña, podrían conversar en su histórica plazita, y si él les faltara, buscar abrigo en algún paraje de las cercanías.
El lugar sugerido queda a consideración del en este caso invitado, pudiendo - cómo no - enrocar o variar a su gusto el convite.
Fin de la cascada
Mohina - Martes, 26 de marzo de 2002 16:21
en la espuma está mi beso.
Fe de erratas
Mohina - Martes, 26 de marzo de 2002 18:58
En todas las ediciones anteriores hemos omitido aclarar que la periodista no lo era. Pareciera haber quedado así establecido tras aquel accidente lumínico acaecido en una zona subtropical argentina, cuando la mencionada supuso haber dejado el asunto aclarado. Lamentablemente puede ahora comprobar que no ha sido así, y que aquel gigante mensaje que incluía el relato de las distintas cuestiones a la que la misma se dedica nunca logró partir y obviamente menos aún llegar a destino. Estaba ella tan ofuscada por el violento arrebato que olvidó reiterar la inexactitud del título adjudicado por él.
Muy conmovidos ante este flagrante error, esperamos no sea el puntapié inicial de la primera de las desilusiones. Habrá que remontar ahora y reconstruir a partir de títulos reales y/o en trámite?: diseño e implementación de un software especializado, en curso la mitad más uno de la carrera de psicología (en ambas arrastra más de un año de excesivas contradicciones) y una relativa reciente vocación por la escritura y la investigación.
Sabemos disculparán la omisión y precariedad de los detalles del caso porque confiamos serán relatados en próximas publicaciones.
Sí
Pablo - Martes, 26 de marzo de 2002 20:05
Celebro tu elección de día y lugar para nuestro primer encuentro.
Del día, porque podremos disponer de más tiempo que los otros. Del lugar, porque me parece un marco más que apropiado para la ocasión.
Te pediría que seas vos quien precise las coordenadas, se me hace que conocés la zona mejor que yo.
Alrededor de las doce (decime si antes o después), está muy bien.
Las confusiones sobre empleos, carreras y vocaciones serán aclaradas oportunamente, no temas.
No temas, dulce, no habrá motivo sino para celebrar.
Tras una relectura de “Agenda”
Pablo - Martes, 26 de marzo de 2002 20:07
Volví a leer tu “agenda”.
Treinta minutos después de las doce del jueves 4, en...
Lugar
Pablo - Martes, 26 de marzo de 2002 20:11
Maravilloso el sitio en que acaba tu cascada.
Nuestro primer encuentro
Mohina - Miércoles, 27 de marzo de 2002 11:30
En la esquina de Umberto Primo y Defensa hay un barcito que tiene mesas también en la plaza. No recuerdo el nombre, pero en estos días tengo que pasar por ahí, me fijo y te aviso.
Sí, entonces, jueves 4 treinta minutos pasadas las doce.
Para que no te pierdas
Mohina - Miércoles, 27 de marzo de 2002 11:35
agregale la H al pobre Umberto
Señas
Pablo - Miércoles, 27 de marzo de 2002 13:23
Antes del jueves 4, ¿intercambiaremos señas personales?.
Y en tal caso, ¿una descripción somera y general o un único rasgo distintivo?.
Contando las horas,
O...
Pablo - Miércoles, 27 de marzo de 2002 13:29
¿O preferiremos dejar reservada a la intuición la tarea del mutuo reconocimiento, en una especie de prueba primera?.
En cualquier caso, falta menos.
Fiar o no fiar
Mohina - Miércoles, 27 de marzo de 2002 14:27
A ver, a ver, evaluemos juntos ambas posibilidades:
A mí no me vendría nada mal tratar de reducir el inevitable impacto de tener que aunar en pequeños segundos al que hemos venido construyendo con el que finalmente somos. Podríamos ir dosificándolo en estos días, y saber que la veracidad de la fotografía quedará sujeta a la capacidad escrituraria de cada uno, pero tendríamos al menos el alivio de una fotografía apalabrada.
En el caso de sostener la incógnita, es tentadora si apostamos al romanticismo de la posibilidad de “amor a primera vista”?, pero en fin... es una prueba primera, en el borde de un abismo. O volamos o caemos.
Me pregunto: ¿lo que deseamos es gustarnos, no? Y qué haremos si no sucede?
Te pregunto: qué te da más temor?
Yo siento que deseo tanto conocerte que no me importa nada de nada.
bah...
Mohina - Miércoles, 27 de marzo de 2002 22:40
sí me importa, algo me importa.
¿cómo te impactarán mi joroba, mis dos metros diez, mi calvicie, mi muleta y mis treinta y dos kilos?
Así es
Pablo - Jueves, 28 de marzo de 2002 10:38
Comparto inquietudes y criterios.
Me parece muy buena la idea de la fotografía apalabrada y su paulatina construcción.
Es perfecta la pregunta sobre qué nos asusta más.
Supongo que más nos asusta gustarnos, mientras tememos la decepción de que ello no ocurra.
Yo también lo que más deseo es conocerte y no me importa otra cosa.
Estamos cerca.
También
Pablo - Jueves, 28 de marzo de 2002 10:43
A mí también me preocupan mi estrabismo, mi enanismo y la dislalia, además del mal aliento de origen bucal, claro.
Ma sí, allá voy
Mohina - Jueves, 28 de marzo de 2002 16:44
Es demasiado dos noches de insomnio, no? Anoche tuve una, y temo por la de hoy. No recuerdo quién dijo una vez, temo sufrir y sufro de temor. Así me siento. Sé con demasiada certeza que este pesar te excede casi por completo, cómo podría adjudicárselo a un ni siquiera desconocido? Sólo tengo de vos una plaga de incompletudes y supuestos construidos sobre otra plaga de incompletudes y supuestos. Sin embargo este pesar me pesa, y cómo. Me perturba en exceso no saber qué hacer con esto, y hasta estar contándotelo me parece un disparate. Quién sos? Me veo inmersa en un delirio. Y qué hago aquí contándotelo? Qué sentido tiene más que sumirme en la más absoluta soledad. Cuando anoche me encontraba esperando con desmedida ansiedad tu presencia que no llegaba, no pude evitar sentirme una idiota, qué hago esperando, alimentando y sosteniendo esta ilusión? Sólo por enarbolar una valentía de la que ya no soy capaz, porque busco un compañero y lo que me agencio es una cadena de bytes que no enreda sus piernas con las mías cuando duermo, que ni siquiera puedo contenerme evocando tu mirada, que necesito tanto más de lo que soy capaz de reconocer, que esta autosuficiencia y cancherismo son cada vez menos efectivos, que me da mucha vergüenza esta desnudez. Que te dije que sí a la semana que viene y que no podía ni esperar hasta ayer. Que tampoco puedo evitar sentir que debo estar arruinando todo. ¿arruinando? qué? Que necesito me perdones por sentirme así, porque tus mails renuevan mi optimismo, pero la espera de ellos me entristece mucho, que me perdones este desubicado reclamo, esta escena de idas y vueltas, y ahora este desahogo catártico, y la puta madre estas letras de mierda!
Perdoname este bochorno, estoy demasiado triste.
Y me quedo mirando esta pantalla, en silencio, como demorando la despedida, estirando el adiós, sólo por estar un ratito más con vos, ¿qué locura, no? y me pregunto, qué hago? la envío? no la envío? qué podrás decirme desde donde no estás? por qué le voy a salir ahora con este martes trece? me voy al carajo mal, pero mal mal.
Ya va a pasar, sí, ya pasará.
Dulce
Pablo - Viernes, 29 de marzo de 2002 12:26
Me pasa muy parecido, pero muuuuuuuuuuuuy.
En casi todo lo que decís.
Pero está todo bien, ya vas a ver.
Creo saber qué extraño cuando te extraño: este palpitar.
No way
Pablo - Viernes, 29 de marzo de 2002 12:45
No nos arrepentiremos de habernos conocido.
Sea lo que fuere lo que nos suceda, los dos querremos cosas compatibles el uno del otro.
Y será más que bueno para los dos.
(Repetirlo hasta casi creerlo).
Método
Pablo - Domingo, 31 de marzo de 2002 09:18
¿Are you trying me, honey?.
Re: Método
Mohina - Domingo, 31 de marzo de 2002 12:59
Ni.
Y además, un poco de paño frío, equiparando distancias, supongo.
No es fácil sostenerte entre tanto telegrama, decime, ¿te cobran por caracter, che?
Esta noche voy a intentar ser menos sintética, me esperás?
Vos, cómo estás?
pd: no entendí lo de método, me ayudas?
Me podés
Pablo - Domingo, 31 de marzo de 2002 16:38
Tenés gracia, no hay vuelta.
Distancia, paños fríos. Con este comienzo de otoño podemos intentar estrategias algo más mullidas, más cercanas a una caricia que ya nos debemos, si me disculpa usté el atrevimiento.
Lo mismo me parece bien, todo. Si contestás enseguida, si tardás.
Si hay un reto encubierto o me encarás de una. Si parecés enamorada o con las bolas secas.
Si tierna, si distante. Si con una tierna distancia. Ya está.
Ya hiciste lo que hiciste conmigo.
Besos, todavía furtivos. Yo tampoco sé cómo sigue todo esto.
Re: Torno
Mohina - Lunes, 1 de abril de 2002 02:38
Por fin! al final de cuentas era todo lo que necesitaba, una caricia, sí sí, era eso. Qué bueno que haya llegado.. señor, nuevamente logra deslucir mi enojo. Está adueñándose de ese don.
Le disculpo la osadía de habernos mimado.
(Grrrr.. aunque aún persistan resabios y respingos enojeriles que por lo bajo hacen bulla bulla bulla)
Me enloquece me retes sin reñirme.
Así y todo, insistís porfiadamente en tangentear mis frívolas preguntas: no me contás ni cómo andás ni por qué sin decir agua va te pusiste tan sucinto.
Me voy a mi almohada, al abrigo de la dulzura que me regalaste.
sin asunto
Pablo - Lunes, 1 de abril de 2002 10:39
Tangenteo, eludo, vacilo, tanteo, arriesgo.
El jueves seré más claro, con vos al lado, mi dulce, con vos al lado.
Besos, caricias.
Mordisqueos: imperceptibles casi, al principio.
Poco antes
Pablo - Lunes, 1 de abril de 2002 12:00
Te anhelo, te intuyo, te presiento, te imagino, te huelo, te requiero.
Re: trato
Mohina - Martes, 2 de abril de 2002 12:26
Y entonces, procedemos con el intento de nuestras fotografías apalabradas? Podría ser nuestro tema en este poco antes... de esta mi primer cita taan anticipada.
Honestamente, no sé cómo relatarme. Será que te interesa saber que alterno desobedientemente el uso de lentes, que padezco reminiscencias de acné juvenil, que casi casi nunca me maquillo, que el cabello es corto para ser largo y largo para ser corto y que casi no conoce la represión del peine ni de ningún familiar derivado de él, que mi uñas no hacen ralladuras en la piel, que hace poquitos meses divisé una pionera cana? qué será lo que antes querrías ver?
Es tan incómodo describirme como ir a tu encuentro sin hacerlo. Vas a ver cuando lo intentes, porque vas a intentarlo, oíste?
Lo absolutamente imposible es decirnos cómo miramos.
Te espero sumergida en algún mordiscón.
48 horas
Pablo - Martes, 2 de abril de 2002 13:47
Dulce corazón, se acerca el día.
Una vez me tildaste de pragmático. Me causó gracia, nunca antes me habían dicho algo así. Disto de serlo, en general.
Sin embargo, recojo ahora el guante y te cuento lo que vengo pragmáticamente pensando que puede ocurrir mañana.
Probabilidades.
a) No hay piel en ninguno de los dos respecto del otro, pero nos caemos muy bien. Tenemos ganas de continuar la relación, que ronda lo risueño y lo cariñoso.
Opción adrenalina escasa. Altamente probable. Relación posible y limitada.
b) Me gustás, pero yo no a vos (“además”, pensás,” tiene 45 y se nota”, “encima casado, con el verso de que ya se separa, no, otra vez, no”).
Mientras tanto, yo te desnudo, pero sólo con la mirada, ya que mis manos han recibido la explícita prohibición de explorarte, sea por arriba o por debajo de tu ropa exterior.
Opción adrenalina unilateral. Probable. Fin de la relación.
c) Idem opción b), pero al revés. Improbable. Fin de la relación.
d) Nos gustamos, nos turbamos, nos reímos, nos enamoramos.
Opción estallido universal y nuevo rumbo para nuestras vidas.
Adrenalina, prolactina, aspirina, la comedia divina.
Altamente improbable. Sin límites previsibles.
De las cuatro, la última es por lejos la más anhelada y la más temida.
La b) como la c), las peores, son ambas incómodas pero soportables.
La a) se perfila cómoda y aliviante, pero tan tenue que desanima.
Perfil somero del abajo firmante: Mediana estatura, mechón castaño casi rubio cae con cuidada desprolijidad sobre rostro alguna vez armonioso.
Suerte.
Indumentaria
Pablo - Martes, 2 de abril de 2002 14:31
El jueves: saco azul, corbata al tono, camisa blanca.
También porto besos de especies diversas, por las dudas.
Tranquilizantes
Mohina - Martes, 2 de abril de 2002 15:27
Hace unos días estuve a punto de proponer exactamente los mismos cuatro posibles destinos para nuestro encuentro. No encontré el momento ni la claridad. Pero ahora que sorprendentemente lo hiciste vos, puedo colorearlo con mis matices.
De las cuatro, todas incluyen un previo y variante exceso de adrenalina, por lo que no deberíamos fiarnos mucho del improvisado y repentino decreto que se instaure in situ, quiero decir, ese comprimido mediodía no podrá pretenderse tan terminante, o al menos debería(mos) revelarnos ante tamaña tiranía o postergar la sentencia a un cuarto intermedio.
Atiendo unas cositas y vuelvo en un ratito.
Decía...
Mohina - Martes, 2 de abril de 2002 15:27
Esta hoja va agujereada de tanto y tanto borrón, me rindo!
El contador está en marcha. Me encantó lo de “Suerte”.
Da un poquito de melancolía y extrañeza despedirnos de aquí.
Te siento hermoso.
Episodio 7
Ira
Mohina - Jueves, 4 de abril de 2002 13:22
Ningún saco azul, ninguna corbata azul, una camisa blanca pero sin saco ni corbata azul, eras vos? no lo creo, no había jopo siquiera.
Habrás amanecido acalorado y cambiaste de indumentaria? Tampoco. Varias decenas de mesas y solo una dama sola, no había sin compañía, hubieras cobrado valor asumiendo tu cambio de porte y te hubieras acercado.
Camisa de tono verde, cabello recogido, carpetas en la mesa, te fuiste sin animar?
Camisa cuadriculada, sin corbata, lentes oscuros, obviamente sin mechón, allá del otro lado del pasillo, siguiéndome con el cogote torcido en mi desahuciada partida?
Chaleco marrón sobre camisa ya no sé de qué mierda color, de espaldas y en otra? improbabilísimo.
No había más. Salvo un tardío visitante que llegaba cuando yo me iba, pero no parecía buscar a nadie y además, ordenarías el almuerzo sin que yo hubiera llegado?
Preguntas miles. No fuiste. Fuiste tarde. Estabas y te di terror.
Media hora me pareció suficiente.
Re: Ira
Mohina - Jueves, 4 de abril de 2002 15:11
¿cuánto me vas a hacer esperar para contarme qué te pasó?
por favor, empecé a preocuparme.
Impotencia
Mohina - Viernes, 5 de abril de 2002 11:06
Pablo, aunque sea mandame un mail vacío para saber que seguís existiendo, por favor.
Fragilidades
Pablo - Viernes, 5 de abril de 2002 15:59
Dulce Mohina: Yo no fui el de la camisa azul sin corbata, ni el de la verde, ni el del cogote retorcido. Simplemente no fui.
No fui a nuestra cita.
Como en la mejor o peor comedia dramática, el miércoles a la noche mi mujer y yo nos decidimos a hablar sobre nosotros.
Y queda claro que nos amamos, no son sólo palabras.
Me pareció que debía renunciar al encuentro por el que tanto había insistido y eso fue lo que hice.
Seguirás siendo un dibujo impredecible que logró iluminar el comienzo de este otoño.
Perdón por las ilusiones que contribuí a alimentar, yo también me nutría de ellas.
Un beso.
No. No te perdono, ni te creo.
Mohina - Lunes, 8 de abril de 2002 11:16
Sos un exceso de hipocresía.
Me lastimaste, me descuidaste.
Pero ya está.
No sin despecho, pero qué bueno decirte adiós.
No da para el odio, me parece
Pablo - Lunes, 8 de abril de 2002 15:58
Más que entendible tu enojo.
Pero no estoy de acuerdo con que no te cuidé, al menos hasta donde me fue posible.
Habiendo recuperado el miércoles el sentimiento de algo parecido a lo que se conoce como felicidad conyugal, si no fuera porque me pareció que no merecías la deslealtad del disimulo ¿por qué no haber ido el jueves a ver qué tal estaba mi eventual enamorada y reabrir la posibilidad de una aventura?
Tendré mis debilidades pero no soy un crápula.
Y a todo esto ¿qué es lo que no me creés?
De todos modos perdón por el dolor, que tampoco es tu patrimonio exclusivo para el caso.
Adiós, Pablo.
Mohina - Lunes, 8 de abril de 2002 16:56
Hasta siempre, Mohina
Pablo - Lunes, 8 de abril de 2002 19:14
Fin
Autora: Iliana Prieto
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